Son caminos que tal vez hay que pasar

Simplemente no tengo una noción tan clara de lo que es vivir como la tenés vos, pero dejame decirte, qué lindo concepto. Vivir es realmente complicado a veces, creo yo. Sin duda gran parte de la vida son las relaciones que formamos, tanto con la familia como con los amigos, quiero decir. Hay días que me siento tan joven, bag. Y días que me siento tan vieja... Hay martes en los que se me ocurre que soy demasiado joven, y que hace mucho que no voy a bailar, y que todos los fines de semana me quejo de algo distinto, pero que nunca salgo como una veinteañera. Y hay martes en que no puedo ver el momento en que llegue el viernes a la tarde (aún sabiendo que ALGO va a surgir) para poder dormir la siesta. 
Y más allá de la rutina, que tanto nos lleva para un lado y para el otro, siento que no me doy el tiempo para sentir; y es por eso quizás, que el cuerpo sólo me cambia de un segundo para otro, y puedo estar de lo más bien y ponerme a llorar. Creo que hay cosas que no termino de procesar, o que si creo que ya terminé de procesarlas, vuelven, para que tenga que volver a hacerlo, no sé. No entiendo por qué uno no puede simplemente tratar algo, y luego dejarlo archivadito como "listo". Sí, creo que entendés mi concepto... Hasta me atrevería a decir que compartís mi deseo, no? Y que ese "listo" no vuelva a abrirse, ni a saberse de él, a menos hasta que UNO decida volver a abrirlo.
Sé igual que tampoco sirve, no es la solución ni mucho menos, siempre es mejor enfrentar. Entonces, luego de todo esto que escribí que ya ni sé cómo empecé o a qué iba, creo que lo más redundante que quiero decir, es que siento que no paro de enfrentar.  Pero de enfrentarme justamente a la vida. A problemas, a situaciones que me exigen, me obligan a ser más fuerte. Entonces, ¿es bueno o malo? Porque indefectiblemente me hago más fuerte. No sé si quiero ser más fuerte. No sé si puedo, tampoco. ¿Quiero poder? Creo que ya la estoy flasheando. 
Evidentemente hoy es un día en el que no me estoy encontrando (por si no había quedado claro). Esto de enfrentar, de luchar, de la rutina, los golpes... Eso. Creo que me siento golpeada y exigida de todos lados. Tengo ganas de hacer algo que me guste. Algo que me guste de verdad y que me haga bien, y que de última, por alguna vez en la vida, sea OTRO el que haga algo por mí, otro el que me ayude a mi, otro el que me mime, me cuide, no sé... Otro el que se interese por mí, sin yo siquiera darme cuenta de que por un segundo, soy yo la que tiene que cumplir con alguien, o con algo.

ilusión.