Miedo

Hoy escribía sobre el miedo. Ese miedo de mierda, debería dejar de existir (y por decir cosas así después me acusan de facha y me dan ganas de llorar, así que mejor digamos que habría que condenarlo y decidir, por unanimidad, cadena perpetua). Dejar de darle de comer, ¿no? 

El punto es que creo que nuestro lema engorda al miedo como nadie. Lo hace quedar pipí-cucú. Ya está: dame un vaso sin fondo y me hago un fiestón. 

Lo que quiero decir es que me puedo emborrachar, me puedo poner a ver una película, me puedo quedar toda la noche leyendo para no dormir (porque los sueños que estamos teniendo últimamente son más perturbadores que relajantes), pero el miedo no se va. Se queda ahí, bien cerquita, mirándonos de cerca, sin sacarnos los ojos de encima. ¡Cómo si los que estuviésemos presos fuésemos nosotros! Y qué condena esta de ser presa del miedo, que no te deja hacer nada y encima no conoce de trampas. No podes pensar, decidir, ni querer algo con seguridad. Es que la inseguridad es hija del miedo, y esta aprende del padre y se queda ahí, bien al ladito, ocupando la sombra del miedo. 

Pará, yo se que parece que esto no conduce a ningún lado, pero hay una idea. La idea (la puta idea) es que esto de siempre querer más o nos hace avanzar a toda velocidad para no ver el camino, no ver lo que hacemos, y simplemente avanzar por miedo a perder eso que queremos con tanta seguridad o, sino es así, nos hace quedarnos quietos, sin movernos, sin poder siquiera caminar hasta la esquina para ver cómo andan las cosas, por miedo a empezar y no poder parar. "Siempre queremos más" da miedo. Saberlo da miedo. Sentirlo da miedo. Vivirlo da miedo. Miedo de sufrir, de estrellarnos la cabeza contra la pared o de no salir de casa para evitarlo. Miedo. 

Digo que "siempre queremos más" me da miedo.

amanecer. 

siempre

lo que tenga que pasar, pasará estando JUNTAS

amanecer.

Ni más ni menos .

Y no sólo eso ¿No es curioso que uno en lugar de decir "suficiente", como mismo nos piden que hagamos, suela decir "basta" o directamente "gracias", dando a entender que es hasta ahí donde consideramos que es suficiente? 
Creo que de lo bueno, uno siempre va a querer más. Así como lo malo hace que al rebasar explotemos. Sin embargo, muchas veces aspiramos a rebasar. Es como si cierta parte en nuestro inconsciente quisiera que lleguemos a ese punto, y seguimos y seguimos, casi ciegos hacia adelante, tan compenetrados con llenar el vaso, que no nos damos cuenta que está por rebasar, justamente, ni de qué lo estamos llenando. 
Más no es mejor. Cantidad no es calidad. Y el vaso, ni lleno, ni vacío, ni a medias. Más que vaso imagino una jarra gigante, con varios agujeros, algunos tapados, otros no. Y así la vida, intentando llenar algo que difícilmente llegue al tope, pero que de vez en cuando, deja escapar bastante por sus agujeritos. 

ilusión.

Suficiente es suficiente

Cuando era chica y mi tía me servía algo en un vaso, me pedía que le diga cuando fuese suficiente. Ella me pedía que le diga cuando fuese suficiente, y yo no lo decía. No decía cuándo era suficiente porque siempre existía la posibilidad de que haya más. 

A veces cuesta reconocer cuando es suficiente. Aunque te hagan pensar en ello, aunque te pidan que avises cuando sea suficiente, es un límite que pocas veces llegamos a ver. Uno tiende a creer que más es mejor  (más tequila, más amor, más de lo que sea). Hasta que el vaso rebalsa y entonces es tarde para decir suficiente.

Hay mucho que decir sobre el vaso medio lleno. También lo hay sobre saber decir cuando es suficiente. Creo que se trata de una línea borrosa, un barómetro de necesidad y deseo. Depende por completo del individuo, y depende también de lo que se esté sirviendo. A veces solo queremos probarlo. Otras veces no hay suficiente: el vaso no tiene fondo y lo único que queremos 

es más. 

amanecer.

Herzliche Glückwunsch zum Geburtstag

No vamos a mencionar la palabra que no nos gusta, el acontecimiento que queremos hacer como si nunca hubiera pasado, peeeeeeeeero... es un año más de vida. Y un año más que estamos juntas, formando parte una de la vida de la otra, compartiendo, riéndonos a más no poder, explotando, estando una para la otra, haciendo trabajos para la facultad, bañandonos? eh? no, bueno, mate, y desastre universal y locura y entendimiento único.

Se vienen tiempos mejores, no me preguntes cómo o por qué, pero lo sé, lo siento. Algo bueno se nos viene, bag. Tengamos paciencia. Ya llega.

. Sin Tu Voz Caeré .

Love love you.

ilusión.

a - querer - MÁS que un nada más

amanecer.

A olvidarme de olvidar, a recordar lo que vendrá .

- ¿Por qué me atrae una persona que sé que no es buena? 
- Creo que yo sé la respuesta. Esperas estar equivocado. Cuando hace algo malo lo ignoras, y cuando hace algo bueno te conquista de nuevo y pierdes la discusión contigo mismo de que no te conviene.
- Y está la vieja idea de que "no puedo creer que una chica así quiera estar conmigo"


- Entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual que te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te inscribas, o cuántos vasos de Chardonnay tomes con tus amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles, y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo diablos, en ese breve instante, pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso intentas convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta.

No olvidemos de dónde venimos, las cosas por las que ya pasamos, cómo de los 15 hasta ahora no cambió nada, o todo lo que cambió. Aprendamos, cambiemos, crezcamos, pero por favor... hagámoslo juntas.

ilusión.

de amor y de obviedades

- "no hay que comernos más a nuestros amigos"
- "no me vas a cojer si me vas a dejar"
"es más fácil enojarse que estar triste"
"él es tu ingarchable. yo soy su ingarchable, se lo dije"
"el enojo es un capricho pasajero, no seas caprichosa"
"ya no tenemos más 15 años, cambió todo"
"sabe dónde te duele, sabe cómo pegearte, solo que lo sabe sin saberlo y lo hace sin querer - inconscientemente"
- "vamos a dormir"
"no, no podes. si haces eso se van a casar"
"va a salir todo bien"
- "¿por qué no lloramos por nenas? son ellos, son malos"
"¿por qué nos enamoramos del chico que no nos quiere?"
- "me equivoqué tanto con él"
- "lo odio, ahora sino estoy llorando, me pongo a gritar (furiosa) o a dormir"
"no estás insoportable, somos insoportables"
"estoy monotemática, estoy hecha una estúpida"
- "no voy a hablar nunca más del tema con nadie"
"no muestres enojo, mostrá la verdad: mostrá que estás mal y triste, no seas orgullosa"
- "no sé ni siquiera qué es lo que me angustia"
- "no puede ser que todo este en mi contra, soy yo: algo tengo que estar haciendo mal, pero no entiendo qué"


pero aunque hablemos una hora por teléfono y nos quejemos, nos consolemos, nos riamos, lloremos, nos acompañemos, nos escuchemos y nos tratemos de ayudar abriéndonos los ojos, el punto es que siempre,
siempre queremos m á s .

amanecer.

Feliz Aniversário

Y antes de que soples la velita, la torta ya tenía crema y todo... como sos paulita, eh

Espero que la hayas pasado hermoso y te hayan tirado mucho las orejas (¡Y que el teléfono haya empezado a sonar un poco menos después de las 7! A pesar de los celulares, los tíos y abuelos siguen con la vieja tradición de los llamados, no hay nada que hacer).
Genial haberte visto aunque sea poquito tiempo y genial que haya sobrado torta así puedo pasar en la semana y probarrrrrla :)
Feliz legalidad, amiga. Ahora a buscar un buen abogado o a portarse bien (?)

Ya quiero verte y saber en qué terminó tu día, en qué terminó la novela-de-amor de tu amiga que tuve que irme antes de saber el final, y también quiero unos mates (que tampoco llegué a probar) y una tarde de música y pura charla contiiiiigo

Alles Gute zum Geburtstag
FELIZ cumpleaños!
happy Birthday
Feliz Aniversário

Sí, te lo dejo en todos los idiomas porque sos multidiómica y yonoentiendounamierdacuandomehablasenportuguésoenalemán pero te quiero con el alma entera de todas formas (L) linda.

Y la próxima entrada podría tratarse de amores-no-correspondidos, ¿no? Se me ocurre, por lo poquito que hablamos hoy jaja

arrivederci!

amanecer.

Piuvia

. Ocasionalmente nuestra cabeza ocuparía el lugar de Felini .

ilusión.

Saudade

Leo tu blog y me dan ganas de decirte una mil cosas. En realidad, principalmente, que me siento identificada con más de una de ellas ¿Será que pasan los años pero hay cosas que no cambian? Siempre conectadas. Ya sé que lo sabemos, pero no por eso deja de sorprenderme. Y leo, e imagino, e intento descifrar quiénes son esas personas "en la vida real" de quienes escribís en tercera persona. Como si quisiera darle una personalidad, una cara, un cuerpo, a cada uno de esos personajes. Considero que si resuelvo el misterio antes de terminar de leer la entrada, entonces, nada cambió entre nosotras (tranquila, aún sigo haciéndolo). 
Y veo cosas sobre la facultad, y recuerdo todas las conversaciones que tuvimos, sobre exigirnos y auto-exigirnos, y lo que esperamos, y lo que en realidad es válido y real. También recuerdo cuánto me ayudaste a estudiar cuando más te necesité. Y reconozco no encontrarme ya en esa situación, porque ya dentro de poco volveré, pero sólo a empezar, falta aún, por suerte, para los parciales. Y luego leo sobre el muchacho. Un muchacho, digamos, que si bien me costó reconocer, lo encontré antes del final. Y digo "qué flash que piense eso, y le pase eso" y también encuentro la identificación; porque creo que uno siempre recuerda. Y todo lo que decís de la lluvia, me hace acordar de por si tanto a vos, ayer me acordé tanto de vos... Es que era imposible no hacerlo. 
Y entonces, básicamente, si el día está como uno o uno como el día, o si los profesores son  necesitados de sexo o si nosotros no nos esforzamos lo suficiente, o si pensamos en ellos o ellos en nosotras, o si nos lastiman o lastimamos (no?), o qué hacemos o para dónde sigue toda esta vida.
NO ENCUENTRO HORIZONTE.
Eso me está rondando últimamente. Me cuesta disfrutar del presente porque siento que estoy en una foto. Peor, o mejor, pero peor quiero decir: en un cuadro. Pintado. Quieto. Posado en alguna pared de algún aburrido museo de alguna parte del mundo. La gente no se puede ni acercar demasiado, ni fotografiarlo, ni hablar de tocarlo. Y el cuadro está ahí, inmóvil, aburrido, viendo siempre la misma imagen y en la misma dirección. Aburrido otra vez.
Y nada cambia, y todo es raro, y nada termina tampoco de estar en su lugar siento, y... Y no sé. Estoy cansada de salir, y cansada de sentir que no hago nada. Cansada de trabajar y cansada cuando no trabajo. Cansada de sentir que tengo miles de cosas que hacer, y cansada de hacer mil cosas. Quiero cosas divertidas. Quiero alegrías y buenas noticias y felicidad y chispas, brillos, dulces y mariposas en la panza (eh? no, insectos no. pero quedaba bien con la metáfora de la alegría a la que me venía refiriendo)


Quiero que seamos felices. 
Nunca nos dijeron que iba a ser tan difícil ¿Acaso nos engañaron?

ilusión.

La verdad

La verdad es difícil. La verdad es… complicada. Y muy a menudo la verdad duele. Quiero decir, las personas dicen que quieren la verdad. ¿Pero es en serio que la quieren?

Cuando tenes la sensación de que hiciste algo mal; cuando está ahí adentro tuyo, haciendo ruido, imposible de evadir, entonces te replanteas. Te pones a pensar si en realidad no habrás metido la pata. Y, por supuesto, te convences de que no. No hiciste nada malo.

Entonces si es así ¿por qué tenes eso adentro que te hace un nudo en el estómago y te pone tan nerviosa? ¿Por qué ocurre que se te van las ganas de todo y necesitas un culpable infalible? ¿Por qué no podes dejar de pensar en eso? Si realmente está todo bien ¿por qué sentirse así?

Y ahí es cuando salta a la luz: la verdad es dolorosa. En el fondo, nadie quiere escucharla, especialmente cuando afecta a lo más cercano y querido que tenemos.

Y resulta que es entonces cuando te das cuenta que aunque "no hayas hecho nada malo", no siempre está todo bien. Y que a veces, uno cree portase bien: no habla de menos pero, lo que es más importante y lo que al fin y al cabo importa: no actúa de más. ¿Pero es realmente lo que más importa? ¿No es lo mismo a fin de cuentas? Actuar mal no es una cuestión de formas o protocolos: de la manera más sutil y delicada podes mandarte la cagada más grande de todas.

Cuando sentís esa presión en el pecho, cuando el mejor plan que te surge es meterte en la cama y no salir de ahí. Cuando sentís que la cagaste, que no hay excusa que valga. Bueno, entonces, seguramente, no es porque hayas hecho algo explícitamente malo sino que, por más que te pese, lastimaste al otro. Ese es el motivo de la gran y horrorosa sensación que te viene acosando y te sigue a todos lados. Una sensación de mierda. Una sensación angustiosa. Una sensación inagunatable. Y ahí es donde está la grieta, la falla, el indicador que nos muestra la hora y lo tarde que se hizo para volver atrás y cambiar las cosas. Ese es el punto. Heriste. Lastimaste. Lisa y llanamente. ¿Pudiste evitarlo? ¿Se puede evitar? Y a decir verdad ¿importa a esta altura? La cuestión es que heriste. Heriste de todas formas. Y herir es malo, pero herir a alguien que uno quiere... es imperdonable.

Cuando llegamos a este punto entendemos de dónde viene esa sensación de ahogo y vacío: es la culpa y el dolor de haberle hecho mal al otro. Y entonces, decimos la verdad porque la verdad es todo lo que tenemos para dar. A veces, decimos la verdad porque necesitamos oírla bien alto para oírnos a nosotros mismos y, a veces, decimos la verdad porque no podemos más. Pero también la decimos porque lo debemos. Aunque sea sólo eso, le debemos al otro el beneficio de la verdad.

Y, la verdad, ya que estamos... es que tengo ganas de verte y escucharte y hablar con vos. Pero eso siempre (l)

amanecer.

Nadacomercialdíadelamigo.

- FELIZ DIA -

ilusión.

Popurrí .

Estábamos mal, eh. No parábamos de reír, eso seguro, ni de estar juntas, ni de escuchar la misma música, ir a los mismos lugares, salir con los mismos amigos, todos nuestros amigos amigos de todos entre sí y todos amigos. Muy bueno, qué lindos recuerdos que vimos el otro día, entre tanta foto, el fotoloooooog! me muero, qué ídolas, y claro, teníamos que tener uno de ambas, ajaja, cómo tardamos en recordarlo... 
Y ahora, hace bastante no nos vemos, no? Yo creo que esta semana ya es hora. Porque estoy de vacaciones de facultad, y porque el viernes es el día del amigo (qué tiene que ver, no? como si fueramos amigas) y nada, porque pinta verse, che. Encima estos días están haciendo un frío!!! Terrible. Y ayer me hablaste por la porquería del celular, pidiéndome detalles no sé de qué! ajaja. Así que si tenés ganas de decirme, quizás tenga ganas de contártelos.
Ah si, sabes que? Ayer fui al Planetario con el amor de nuestra vida, para qué? Para que se comporte como un niño de unos.. 2 años. Todo mal. Basta de darle un lugar tan importante en nuestra vida. Basta, porque él no es capaz de comprenderlo. Yo me puse a pensar, mucho claro, en todo esto. Y creo que el error también es mío. Es decir: mi visión al respecto sería algo así como "chabón, crecé, date cuenta de todo lo que fuimos y qué lindo, y sigamos tratándonos bien" . Y si bien no sé cuál es la de él, él actúa (o yo recibo) como si... como "qué lindo lo que fuimos, pero ya fue" y ahora soy una más, y me trata no sé... No valora nada, no se da cuenta de nada, yo lo sigo mimando como siempre (bueno, no como siempre, claro, pero soy atenta y esas cosas) y él ayer ni me quería acompañar a la parada del bondi siendo como 8.30hs de la noche en el fucking zoológico. Nada, te lo quiero contar, porque no puedo creer, NO PUEDO ENTENDEEEEEER, cómo le importa tan poco, y cómo no se da cuenta de todo el cariño que yo aún le tengo, y lo importante que es, y lo triste que a mi me pone no ser lo mismo para él, o que él no me lo demuestre o me trate así, no sé. Es horrible. No quería un primer amor que se convierta en eso. Me pone triste. Me alegra igual que estemos hablando más por teléfono y esas cosas (Te conté de eso, no? Creo que si) pero porque había excusas, ahora que ya no las hay, seguro también se corta. Y seguro también ni me dice nada por mi cumpleaños, ay lsdfñkjglkdfg . LO ODIAMOS.


Nada, quiero que aparezcas, NO, no te iba a escribir un mail, ahora esto también vale. TODO VALE en este NUESTRO blog. Porque al fin y al cabo el blog es para descargar, y lo que yo pongo acá, siento que lo leés vos directísimamente. 


He dicho.

ilusión.

Victoria y Soledad

Eran lo mejor.

Filosofía y realidad

soledad.

la más goma

"Estos días no tendrían que existir" te mandé por mensaje de texto. Te lo mandé a vos porque no hay otra persona que haya vivido las cosas conmigo de la manera en la que las vivimos nosotras, y porque a veces (muy seguido) siento que no hay nadie que me conozca o me entienda de la forma en la que lo haces vos.
Porque pueden pasar días, semanas o meses sin que nos veamos, pero cuando nos encontramos de nuevo resulta que las miradas lo siguen diciendo todo, y tenemos esa comunicación paralela, donde decimos una cosa que cualquiera entendería de una manera, textualmente, y sin embargo nosotras interpretamos exactamente eso que realmente queremos decir.
Entonces vos, algo así como una hermana, casi una más en mi familia que te conoce y te quiere como a una integrante más, estás ahí siempre, firme al pie del cañón. Y el hecho de contar con vos me hace sentir más segura, más fuerte, más linda y mejor.
Así que eso, gracias y gracias. Porque sos una de las mejores cosas de mi vida, y por todo lo que compartimos. Por la manera que tenes de entenderme. Por las miradas, los momentos y el "siempre juntas en el show".

amanecer.

Acomodame el alma, yo sólo siento cuando estás.

Yo no sé si nosotras vamos con el clima, o el clima con nosotras. Lo que seguro sé, es que nada ocurre por casualidad. No es casualidad que si estamos en esos días en que queremos morir, el día esté con nosotras, y llueva como llueve. No es casualidad que el clima refleje toda nuestra tristeza. Y aunque ames el frío, y el invierno, y las lluvias que eso trae... Por favor, aflojale, dale? Liberanos por un rato de esta tristeza. 
Es increíble. Siento una tranquilidad, una especie de paz enorme, sólo por haberte visto. Y es que no termino de entender, o mejor dicho, de poder creer, cómo es que nos entendemos siempre tanto y tan bien: a la perfección, diría. Porque si bien el tema era el mismo que la última vez que nos vimos, aquella vez vos me decías lo mismo que sentía "ya fue, es un despeje, disfrutá, no pienses tanto", etc. Y ahora, el mismo tema, pero días después, hace que tu reflexión sea exactamente la misma que está en mi cabeza. Esa que yo sé que está, pero que tanto me cuesta expresar, admitir, reconocer, ver. Tus palabras eran las mismas que estaban en mi cabeza, sí, sólo que con la liviandad de saber que vos no eras yo, ni la protagonista de esto. Así como para mí también es fácil, o liviano, hablar de ciertas similitudes que encuentro entre lo que te está pasando a vos ahora, y lo que me pasó a mi, ya hace unos años atrás. Siempre conectadas. Sieeeeeeeempre a la vez. No lo puedo entender. Pero creo que es de esas pocas cosas que no me importa no-entender. Más bien me dedico a disfrutarlas. Disfrutar de tener a esa persona que hablando, exprese lo que mi cabeza no dice; y que escuchando, me haga sentir que estoy para cuando me necesite.
La vida debería darnos unas vacaciones. Dejar de enseñarnos por un ratito, para permitirnos disfrutar de las enseñanzas ya adquiridas, no? Algo así como un stop de crecimiento. Aunque más no sea, un fin de semana. Ojalá este sea... Porque lo necesito, porque hace demasiado tiempo que no hablamos largo y tendido (pero POSTA), o escuchamos música, o vemos una pelicula, o pasamos largo rato en algún balcón, o bueno... No sé, ensuciamos la cocina. Te extraño. No ahora, no por un ratito, o porque si, o teniendo en cuenta que te vi hoy. Extraño a las bags. Extraño los 15 también... ajaja. 
Hagámonos felices, si? Veámonos más seguido.

ilusión.

Es ley

Porque nosotras lo decimos y porque así debería ser contemplado
"Ante situaciones en las que no se sabe como actuar, qué hacer, qué decir, qué pensar, qué buscar, qué esperar, qué mover o cómo reaccionar: hacer, ni más ni menos, que lo que nos salga"
y punto.

Y si vamos a hablar de leyes, entonces hablemos de que es ley llamarme cuando lo necesites. (Pero eso, claro, después de tantos años y tanta amistad, es harto sabido y funciona algo más que a la perfección entre nosotras. Así que en un rato, en unas horas o en estos días, esperá mi llamado porque cuando el mundo se viene abajo no hay nada mejor que una buena amiga, que entienda (o-no) pero que, sobre todo, acompañe como lo haces vos).

amanecer

Queda prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante? Busco en mi interior la respuesta, y me es tan difícil de encontrar. Falsas ideas invaden mi mente, acostumbrada a enmascarar lo que no entiende, aturdida en un mundo de irreales ilusiones, donde la vanidad, el miedo, la riqueza, la violencia, el odio, la indiferencia, se convierten en adorados héroes. ¡No me extraña que exista tanta confusión, tanta lejanía de todo, tanta desilusión! Me preguntas cómo se puede ser feliz, cómo entre tanta mentira puede uno convivir. Cada cual es quien se tiene que responder, aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarme un día sin saber qué hacer, tener miedo a mis recuerdos, sentirme sólo alguna vez. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quiero, abandonarlo todo por tener miedo, no convertir en realidad mis sueños. Queda prohibido no demostrarte mi amor, hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, inventarme cosas que nunca ocurrieron, recordarte sólo cuando no te tengo. Queda prohibido dejar a mis amigos, no intentar comprender lo que vivimos, llamarlos sólo cuando los necesito, no ver que también nosotros somos distintos. Queda prohibido no ser yo ante la gente, fingir ante las personas que no me importan, hacerme el gracioso con tal de que me recuerden, olvidar a todos aquellos que me quieren. Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo, no creer en mi Dios y hallar mi destino, tener miedo a la vida y a sus castigos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro. Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, odiar los momentos que me hicieron quererte, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la mía, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha, sentir que con su falta el mundo se termina. Queda prohibido no crear mi historia, dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida, no tener un momento para la gente que me necesita, no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita. 

ilusión.

"Amor a primera vista"

¿Qué es eso del "amor a primera vista"? ¿Creo en ese mito? (Bueno, "mito", ya me deschavé). Siempre que escucho a la gente hablar de eso, en el fondo de mí, me río. La verdad que no, que me parece contradictorio eso de "amor" seguido de "a primera vista". Amor es construcción. Es momentos, caricias y peleas. Amor son las palabras que uno le dice al otro (y las que no dice también). Son miradas y silencios. Amor, como diría yo, es sentir.

Entonces no: no creo en eso. Creo que podemos sentirnos atraídos por alguien a primera vista. Que no hace falta nada de todo eso que acabo de nombrar (es decir, que no hace falta nada de amor para sentir ese "síndrome de imán" con el otro). Que dijo eso, o hizo algo, o su cara, su pelo, sus ojos, su manera. Las palabras que elijió o la sonrisa que se dibujó en su cara cuando lo miraste. Que es chiquito, que es grande, que es dulce, o guarango, o aparentemente malo. Quizás hasta su contextura enorme o sus pequeños ojitos claros. Como sea, te gusta. Algo te gusta. Algo que no es ni lindo ni feo sino, más bien, atractivo, te llama la atención y te deja, con suerte, fijado a eso. 

Que después venga esa segunda parte que le sigue al "a primera vista", es otra cosa. Pero primero lo primero, y lo primero es la primera vista. Y después... después quién sabe, todo puede ser. 

amanecer.

Minipimer emocional

"Saber es escuchar palabras a tiempo que no se dicen"
Leo esa frase, y reflexiono: A veces uno piensa demasiado, no? Realmente, ponete a pensar en esa frase. Algo así como la definición de "saber", que acaba por ser escuchar algo que no se dice! Cómo escuchamos algo que no se dice? Cómo se define un verbo tan complejo como "saber"? Sin embargo, uno la lee, y es... movilizante, no? Bueno, para mí lo es. 
Porque considero que hay tantas cosas que sabemos, pero taaaaantas. Y más allá de eso, hay miles de millones de cosas que sabemos, pero que creemos no saber. Hasta nos convencemos a nosotros mismos de que no las conocemos. Pero no es así. Queremos creer que no las sabemos, porque nos sentimos mejor con esa incertidumbre implantada ni más ni menos que por nosotros mismos. Preferimos no saber, porque es más fácil. Sin saber, sin conocer, no hay nada que juzgar, nada que criticar, nada por lo que sufrir. No hay peor ciego que el que no quiere ver... Y sin embargo, todas esas falsas ganas de "no querer saber", no... no están bien. Tenemos que recordar, una y otra vez, que no siempre lo que no queremos saber, es para mal. Hay muchas cosas, de estas que ya sabemos-que no queremos saber que sabemos, que nos harían bien; sólo que necesitan algo de proceso en nosotros mismos. 
Lo que no mata, fortalece. Hay que aprender a lidiar con todas las incertidumbres, dudas, certezas y verdades que nos rodean. Hay que aprender a ver más allá de lo que no escuchamos, no pensamos, no queremos saber. Hagamos un rejunte de lo que sí sabemos, de aquello que estamos seguros. Y si es malo, pensémoslo, amasémoslo, destrocémoslo y volvamos a armarlo, démosle una y mil vueltas si es necesario, para poder darle la forma que tiene que tener, para poder justificarlo como consideramos correcto: a fin de encontrarle el lugar que le corresponde. Y si es bueno, disfrutémoslo! Sintámonos afortunados de haber sabido algo así, de haber visto algo bueno. De haber tenido algo bueno.
Porque lo malo va y viene, pero lo bueno... a lo bueno no hay con qué darle. En la vida nos vamos a cruzar con miles de personas buenas y malas, vamos a tener que afrontar millones de situaciones buenas y malas, fáciles y difíciles. Nos van a pasar miles de cosas que no vamos a entender, que no vamos a aceptar, que no nos van a gustar. Y? Qué hacemos ante todo esto? Pensar, nuevamente. Procesar tooooooodo. Útil sería una Minipmer cerebral. Multiprocesadora que nos ahorre noches eternas y lágrimas que nunca debieron ser derrochadas. 
Procesar todo para entender que: saber es escuchar palabras a tiempo, que no se dicen.

ilusión.

Una noche y nada más.

Llego a casa y me pregunto ¿hace falta que te diga ese "gracias" que siempre fue todo tuyo - más tuyo que de nadie?

Y me imagino casi con una sonrisa tu respuesta - tu respuesta de hoy de ayer y de años: "gracias hacen los monos".

Así que hoy soy un mono - uno bonito e infantil - en tu gran mundo de colores y turquezas. 

Claro, porque mientras estaba ahí en la esquina esperando, luego de haberme despedido de mis amigos - "vayan vayan" les dije, y pensé "la llamo a Bag para hablar estos 5 minutos y que siga al tanto de todo". Y entonces me atendiste, hiciste tu chiste de siempre referido al tema y me empezaste a contar de tu noche y... ¿Lo habrás visto?

Espero que la hayas pasado un poquito de lo bien que la pasé yo (esta noche no hubo disturbios ni rarezas, no fueron más que risas y ese algo más que siempre viene tan bien, ese simpático, esos ojitos, ese libro, ese cigarrillo, esa cama, eso que mañana te contaré y mañana me contarás, y entonces

chau.

amanecer.

Son caminos que tal vez hay que pasar

Simplemente no tengo una noción tan clara de lo que es vivir como la tenés vos, pero dejame decirte, qué lindo concepto. Vivir es realmente complicado a veces, creo yo. Sin duda gran parte de la vida son las relaciones que formamos, tanto con la familia como con los amigos, quiero decir. Hay días que me siento tan joven, bag. Y días que me siento tan vieja... Hay martes en los que se me ocurre que soy demasiado joven, y que hace mucho que no voy a bailar, y que todos los fines de semana me quejo de algo distinto, pero que nunca salgo como una veinteañera. Y hay martes en que no puedo ver el momento en que llegue el viernes a la tarde (aún sabiendo que ALGO va a surgir) para poder dormir la siesta. 
Y más allá de la rutina, que tanto nos lleva para un lado y para el otro, siento que no me doy el tiempo para sentir; y es por eso quizás, que el cuerpo sólo me cambia de un segundo para otro, y puedo estar de lo más bien y ponerme a llorar. Creo que hay cosas que no termino de procesar, o que si creo que ya terminé de procesarlas, vuelven, para que tenga que volver a hacerlo, no sé. No entiendo por qué uno no puede simplemente tratar algo, y luego dejarlo archivadito como "listo". Sí, creo que entendés mi concepto... Hasta me atrevería a decir que compartís mi deseo, no? Y que ese "listo" no vuelva a abrirse, ni a saberse de él, a menos hasta que UNO decida volver a abrirlo.
Sé igual que tampoco sirve, no es la solución ni mucho menos, siempre es mejor enfrentar. Entonces, luego de todo esto que escribí que ya ni sé cómo empecé o a qué iba, creo que lo más redundante que quiero decir, es que siento que no paro de enfrentar.  Pero de enfrentarme justamente a la vida. A problemas, a situaciones que me exigen, me obligan a ser más fuerte. Entonces, ¿es bueno o malo? Porque indefectiblemente me hago más fuerte. No sé si quiero ser más fuerte. No sé si puedo, tampoco. ¿Quiero poder? Creo que ya la estoy flasheando. 
Evidentemente hoy es un día en el que no me estoy encontrando (por si no había quedado claro). Esto de enfrentar, de luchar, de la rutina, los golpes... Eso. Creo que me siento golpeada y exigida de todos lados. Tengo ganas de hacer algo que me guste. Algo que me guste de verdad y que me haga bien, y que de última, por alguna vez en la vida, sea OTRO el que haga algo por mí, otro el que me ayude a mi, otro el que me mime, me cuide, no sé... Otro el que se interese por mí, sin yo siquiera darme cuenta de que por un segundo, soy yo la que tiene que cumplir con alguien, o con algo.

ilusión.

de esperas y sorpresas

¿Te cuento algo Bag? Siempre me pasan cosas que me sorprenden. O espero cosas que no pasan. O pasan cosas que no espero.
A lo que voy es a que:
Mandas un mensaje y al rato te suena el celular. No importa si esperabas o no que te responda esa persona, pero lo primero que pensas cuando te suena el aparatito es que te respondió esa persona. Y el punto no es solo lo que esperas, sino que está el factor sorpresa de que termina siendo alguien que no solo no esperabas ni por casualidad, sino que en algún momento seguramente esperaste que sea hasta que dejaste de esperar y cambiaste de persona.
A ver, la estoy complicando, pero entre nosotras, ¿nos entendemos?
Le mandás un mail a alguien y estás esperando su respuesta - porque claro, si te mando un mail es para que me respondas ALGO laconchadetumadre; no te pido una genialidad tampoco, una letra al menos, enviame algo -. Y resulta que cuando el numerito de los mails que tenes en bandeja de entrada sube uno y pasa de 1508 a 1509, uno dice "me respondió". Y cuando entra a la bandeja de entrada resulta que no es su respuesta PERO es el mail de algún otro que no esperabas ni por asomo, pero que por algún motivo que no logras entender te saca una sonrisa de punta a punta y te hace olvidar un poquito de esa respuesta loca que estabas esperando con tantas ancias.
Nada, eso. Miles de esas. Miles de que te pasa lo que menos esperas - que hasta casi te gusta más que lo que esperas pero que, por alguna razón, pasa que no lo esperas - y resulta, también, que lo que estás esperando no aparece. No es que no aparece nada, es que sor pren de. La vida sorprende. Al punto de que cuando me suena el celular y estoy esperando un mensaje y digo "debe ser tal persona" cuando lo agarro re-pienso (re-calculo) y digo "si estoy esperando que sea esta persona, entonces seguramente va a ser otra". El punto es que de todas formas, el factor sorpresa es inevitable: nunca, jamas, espero ni por casualidad que sea la persona que termina siendo. Y siempre, siempre de los siempres, termina siendo una sorpresa que mueve mares y hace ruido y me pone a vivir, a sentir de nuevo - una vez más.

amanecer.

Vivir

Vivir es sentir. Y sentir sólo, sin compañía, es básicamente imposible. Se puede sentir en soledad y hasta podemos sentir a la misma soledad en su estado más puro y solitario. Pero para sentir necesitamos de otros.
Vivir es cantar lo que salga, es decir sin-sentidos, es llorar, patalear, reír a carcajadas y regalar sonrisas. Vivir es bailar; bailar al ritmo de un tan-tan que no sea más que el ritmo de nuestro propio ser. Vivir es jugar aunque seamos adultos, es crecer sin dejar nunca al niño interior que tenemos todos. Es llamar a esa amiga a cualquier hora y en cualquier momento porque tenés que contarle eso, o necesitas escuchar su voz, o simplemente llamas, porque queres, porque te sale, porque lo vale, porque su voz y sus risas y cada palabra que diga va a ser un pedacito más de esa vida que compone al vivir y forman un todo lleno de nada, de una nada absoluta que lo baña todo y hace que brille - como vos cuando reís.
Vivir es amor, odio, celos, pasión, verdad y mentira.
Vivir es amistad. Amistad grande y grande y más grande - como la nuestra podría decirse. Vivir es vos dándome la mano en los momentos más difíciles. Vivir es ir por la calle cantando a los gritos sin que nos importe nada. Vivir es estar incondicionalmente y crecer juntas, siempre juntas. Vivir son los eternos recuerdos que no se terminan porque hacemos un presente que mañana va a ser recuerdo y el ayer lo llevamos a todos lados como un tesoro preciado que nos hace, nos alegra, nos enseña.
Vivir es juntarnos a comer chocolate, y pintarnos las uñas del mismo color sin saber que nos estamos pintando las uñas exactamente del mismo color. Vivir es escuchar esa música que nos llena el corazón y nos identifica de pies a cabeza; es fumar en el cuarto de tu hermano y cocinar y escribir qué es lo que hay que hacer cuando estamos tristes.
Vivir es ayudarnos, escucharnos, hablar una encima de la otra; es llamarnos cuando es tarde, de noche - muy de noche y oscuro - y tenemos que caminar esas 5 cuadras que nos separan de la parada del bondi a casa. Vivir es entendernos, entendernos y aceptarnos y que las diferencias sean parte de las semejanzas.
Vivir es el dolor que sentimos, el hueco que dejaron esas ausencias irreemplazables.
Vivir es no poder parar de reírnos de esas cosas chiquitas y tontas (como el "body-splash?). Vivir es estudiar tus diálogos para teatro juntas o ir a devolver esas películas que tengo hace más de un mes al video club.
Vivir es salir. Es conocer. Es dejarse ser. Es darse la cabeza contra la pared (una y mil veces si hace falta). Vivir es acompañarnos. Vivir es llorar hasta quedar secas.
Vivir es soñar.
Vivir es ilusión
Vivir es amanecer

amanecer.

Poema de un recuerdo

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,

no está tu sombra llenando los centros;

dónde mi soledad es ella misma,

y no el sentir que tú te encuentras lejos.

Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descanzar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,

que no tiene el color de tu mirada;

cuál es el sol, que tiene luz tan solo,

y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.


Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.

Dime por favor cuál es la noche,

en que vendrás, para velar tu sueño;

que no puedo vivir, porque te extraño;

y que no puedo morir, porque te quiero.

ilusión.

No te olvides del ayer .

No te olvides del ayer, no te olvides.
Porque el presente se mancha, queda embarrada la cancha y después para volver... Cuando quieras recorrer, porque el barrio siempre espera algún sueño, una quimera. Que el deseo, que el amor, puede sonar el tambor y lo oigas desde afuera. Porque si ayer fue lo más, no es vivir de recordar sino que sirva de puente.
Cómo se debe seguir, por qué se debe elegir un camino solamente? El camino tuvo inicio y compartiendo la ruta, comiendo la misma fruta. Sacando el placer del vicio , tu don también fue servicio, tu naturaleza bruta.
Aunque tal vez haya suerte y pueda volver a verte para poder recorrer. Recuperando el placer, tal vez te abrace en la esquina y ya desde la banquina.
Te despido sin pesar, sin dejar de recordar tu luz cuando haya neblina. No, olvidarse no es penar, no es arrastrar la cadena ni vivir como condena.
Por eso no hay que olvidarse, y a veces hay que parar, que de tanto galopar, el polvo suele engañar y el caballo desbocarse.

ilusión.

hola

extraño comer huevos fritos con vos
porque a vos te gusta la parte de afuera blanca horrible, y a mi me gusta la parte de adentro amarilla riquísima

que tengas bonito día, comas mucha pizza y se te vayan esos mocos que te hacen hablar toda gangosa como una niña pequeña
chauci :)

amanecer.